Revista Quase

LOJA DE INCONVENIÊNCIAS - PROMO

2011-12-22T00:22:00.006-02:00

Jairo só queria entrar em qualquer loja para comprar cigarros. Mas esta não é qualquer loja.
E Seu Argemiro é qualquer coisa, menos qualquer vendedor. Aqui ele tenta convencer Jairo a fumar menos, além de alertá-lo para a perigosa criatura que espreita nas profundezas da floresta.

Jairo ouve só o primeiro conselho, comprando só um cigarro em vez do maço inteiro, ignorando a "lenda". Mal sabe ele que ambos os conselhos, aparentemente aleatórios, estão intimamente ligados e prestes a determinar seu destino na floresta sombria, onde obsessões são as únicas coisas que os olhos enxergam.

NOVELA BEIJO GAY

2011-07-12T16:13:00.012-03:00

Uma novela que muitos poderosos não queriam que fosse ao ar. Um dramaturgo ambicioso misteriosamente escalado como figurante. Oito anos depois de sua morte, o projeto secreto de Roberto Marinho vaza na internet, causando alvoroço e revelando novos atores mirins do universo pré-adolescente teen juvenil jovem.

E são justamente essas revelações da tele-dramaturgia que devem ficar nos corações do povo brasileiro, deixando as polêmicas de lado. Nosso alegre país, líder em exportação de talentos transexuais para a Europa desde os anos 60, sempre celebrou beijos gays importantes para o amadurecimento da nossa cultura popular.

Ronaldo Fenômeno e Andréia Albertino, Alexandre Frota e Mateus Carrieri, sem contar os presídios superlotados de todo o Brasil, onde a única coisa que não se pode prender é a vontade de ser feliz.

A TV Quase se cansou de dar tapas na cara da sociedade e resolveu dar logo um beijo gay. E é só o primeiro capítulo.

IRANILDOS & PERIVALDOS

2011-06-02T10:00:00.004-03:00

O ex-craque Daniel Furlan e seus coleguinhas acabaram de inaugurar o blog futebolístico Iranildos & Perivaldos, em homenagem a estes dois cérebros pensantes do futebol-arte. Venha fazer uma visita ao lado B da crônica esportiva com muitas observações táticas, técnicas e estéticas.

Um blog destinado a todos aqueles que já tiveram o privilégio de, em algum momento sublime de suas vidas, participar de uma discussão futebolística ao lado dos monstros sagrados Carlos Dalla Jr, Daniel Furlan, Diego brotas e Gabriel Chiclete. Através desse novo blog, pretende-se compartilhar todas as experiências peculiares proporcionadas pelas nuances e desvios psicóticos da personalidade esquizofrênica dos nossos comentaristas. Não importa o estilo: embriagados no bar, ensandecidos na arquibancada ou fazendo social com o porteiro. O que é importa é vivenciar! Mais do que um espaço para expor memoráveis momentos futebolísticos, esse blog terá o papel de dar voz a estes ex-craques dos tempos em que ainda não tinham joelhos podres e podiam nos honrar com toda a sua malícia, sagacidade e malemolência dentro das quatro linhas.

“Só entende quem viveu. Iranildos & Perivaldos é pura explosão” Milson Henriques

NÃO TEM DESCULPA

2011-05-18T09:12:00.007-03:00

Esse negócio de snowboard é desculpa pra usar roupa rosa florescente.

Esse negócio de ciclismo é desculpa pra usar roupa coladinha.

Esse negócio de ficar velho é desculpa pra tomar dedada no ânus.

Esse negócio de ser carioca é desculpa pra desmunhecar sem ser discriminado.

Esse negócio de ser gordo é desculpa pra se esfregar nos outros no ônibus.

Esse negócio de casamento é desculpa pra não trepar.

Esse negócio de marcha da maconha é desculpa pra não tomar banho.

Esse negócio de virar viado é desculpa pra não ter filho.

Esse negócio de surf é desculpa pra pintar o cabelo.

Esse negócio de skate é desculpa pra ficar usando roupa ridícula.

Esse negócio de virar puta é desculpa pra fumar Free.

Esse negócio de atletismo é desculpa pra usar drogas

Esse negócio de exportação é desculpa pra mandar travesti pra Espanha.

Esse negócio de acessar blog é desculpa pra não ler livro.

Esse negócio de ser DJ é desculpa pra entrar sem pagar.

Esse negócio de ser péla-saco é desculpa pra apresentar o Vídeo Show.

NUNCA DESISTA DOS SEUS SONHOS

2011-04-26T09:53:00.004-03:00

"Halterofilista explode o ânus em competição" (Não clique se não quiser fortes emoções)

Por Almeida, crítico de esportes anais.

Não pude conter a emoção quando li a bela história acima, de um guerreiro do esporte e da vida. Um bravo halterofilista que testou os limites do corpo, mais precisamente do ânus, para dar uma lição de disciplina e perseverança aos mais jovens.

Vivemos um mundo de globalização onde muitas vezes, obcecados pela ditadura da beleza anal, nos esquecemos de acreditar em nossos sonhos e da importância das práticas esportivas. Bombardeados 24hs por dia por reality shows e interações superficiais em redes sociais virtuais, deixamos de lado a realidade palpável. E não há nada mais concreto neste grande desafio que é viver do que literalmente levantar blocos de ferro até que nossos corpos celebrem esta coragem com uma explosão de veias da parede retal, seguido de um chafariz de sangue, pus e fezes.

Sejam bem-vindos ao espetáculo da vida. Sem atuações, sem perfis virtuais, sem votação por telefone. Um júbilo do corpo humano, revelando seu estado mais secreto, um parto natural de realidade e superação, onde o que temos de mais íntimo é exposto, mesmo que custe o tão valorizado ânus perfeito.

SOMOS TODOS HERÓIS

2011-04-13T18:32:00.002-03:00

“Cachaça” traz as aventuras de um herói brasileiro, Tião Aço Fino. Aço Fino é fora de forma, desajeitado, não tem ideologia definida e tudo indica que carrega uma certa tendência ao alcoolismo. Não há nenhuma virtude nesse personagem, a não ser sua boa intenção e sorte, que parecem ser suficientes para fazê-lo, meio que ao acaso, embarcar em uma missão perigosa e escapar de seus inimigos maléficos.

A falta de inteligência, força física e estrutura moral de Tião Aço Fino não mancham sua condição de herói. O personagem demonstra que boa intenção, coração puro e sorte são suficientes e mais decisivos na hora da verdade do que complexas virtudes de caráter, profunda filosofia de vida ou rigorosos treinamentos militares. A forma com que perdoa seus inimigos pela pura preguiça de se vingar brinca com a confusão entre definições de bondade e valentia, compaixão e acomodação. Aço Fino pode parecer um estereótipo a princípio, mas sua reticência moral e natureza gentil fazem com que sua simplicidade desmistifique e complexifique conceitos do imaginário popular presentes em filmes de ação, desconstruindo o herói inatingível, entediante e simplista que nunca erra. Tião Aco Fino é bom e ruim, tem medo, mas é destemido, assim como as pessoas comuns. Ou seja, é um herói de merda.

Morais Moreira.

A LOUCURA MORA EM QUALQUER LUGAR

2011-04-06T17:51:00.002-03:00

ESTÚDIO QUASE em parceria com MIRABÓLICA apresenta “LOCUS” direção KLAUS’BERG roteiro KLAUS’BERG, FRANCISCO FILHO e RAUL CHEQUER direção de fotografia RAUL CHEQUER produção FRANCISCO FILHO assistente de produção GABRIEL LABANCA assistente de câmera PAULO PARAIZO montagem RAUL CHEQUER e KLAUS’BERG animações PAULO PARAIZO pesquisa FRANCISCO FILHO assistente de pesquisa GABRIEL LABANCA som direto PAULO PARAIZO e FRANCISCO FILHO trilha sonora original CHICO CUÍCA

23/04/2011 – Lançamento do documentário Locus no Teatro Municipal de Alegre. A partir das 21h. Entrada Franca.

23/04/2011 – Festa de Lançamento do documentário Locus na Boate do Comercial Clube. A partir das 23h com as bandas Chico Cuíca Sound System e Os Terríveis. Classificação 16 anos.

01/05/2011 - Lançamento do documentário Locus no Cine Ritz Sul (Shopping Sul, Cachoeiro de Itapemirim). A partir das 16h. Entrada Franca.

06/05/2011 - Lançamento do documentário Locus no Cine Jardins (Shopping Jardins, Jardim da Penha, Vitória). A partir das 21h.

20/05/2011 - Lançamento do documentário Locus no Cine Metrópolis (Centro de Vivência da UFES, Goiabeiras, Vitória). A partir das 21h.

VAI UMA OPERAÇÃO AÍ?

2011-04-05T18:05:00.017-03:00

</if<iframe title="YouTube video player" width="640" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/BweoaboNGYM" frameborder="0" allowfullscreen>

É sabido que a profissionalização da saúde gerou mais problemas do que benefícios para nossa população sofrida, cariada e cheia de assaduras. A burocracia que envolve a formação de um médico e de todo o sistema farmacêutico no Brasil, em vez de aumentar a qualidade da saúde do nosso povo, apenas engessa o tratamento dessa gente.

Os Médicos Sem Diploma são apaixonados pela medicina old school, muito mais na base do amor e vontade de ajudar do que necessariamente do conhecimento científico, capacitação profissional, responsabilidade legal e outros valores obsoletos.

Consulte um Médico Sem Diploma, seja para uma receita informal de remédios neurológicos controlados, seja para uma operação urgente de troca de sexo, e surpreenda quem você ama.

TV QUASE: TIPO REVISTA, MAS NÃO PRECISA FICAR LENDO COISAS

2011-04-01T08:28:00.004-03:00

Sem dúvida, o maior avanço da sociedade brasileira nos últimos tempos foi a popularização da TV, que com sua versão on-line tornou-se ainda mais acessível para pessoas sedentas por entretenimento.

No passado, o povo brasileiro era obrigado a recorrer a livros e revistas para se divertir, mas felizmente a televisão chegou para libertar milhões de populares das garras maléficas da alfabetização. A TV Quase se orgulha de ser um exemplo vivo de transição da revista para a TV, com esquetes curtas nas quais o telespectador não precisa prestar muita atenção. Folhas de papel cheias de letras e poucas gravuras, filmes franceses cheios de diálogos em francês e filmes coreanos onde é difícil distinguir os personagens são coisa do passado.

A TV Quase é como se fosse um livro para colorir que já vem colorido, sem nenhum texto, onde os personagens se movem sozinhos num universo mágico de sorrisos e pouco esforço intelectual.

Venha para o mundo de Quase. Aqui todos são bem-vindos.

A FÚRIA FAMÍLIA DO JOVEM YURI

2011-03-15T13:55:00.009-03:00

Por Almeida, pós-doutorando em funk periférico

A ascensão meteórica do jovem Yuri na cena do funk pré-adolescente da região metropolitana de Belo Horizonte vem chamando a atenção dos especialistas eruditos do estilo. Como estudioso do Funk Capixaba, mais precisamente de alguns distritos de Santa Maria de Jetibá, evitei me aventurar num campo semântico tão distante do meu, mas a relevância cultural de Yuri é tão clara que é impossível ignorá-lo.

O pequeno MC parece trazer novos ares ao estilo, já cansado de temas que envolvem invariavelmente troca de tiros em favelas e sexo anal em periferias. A rebeldia de Yuri, diante do divórcio de seus pais, se manifesta sob a forma de um amor pela avó, que ele declara abertamente em sua música, enquanto ainda tem idade para amar parentes sem que isso pegue extremamente mal.

E este é o tapa de luva escondido na falsa inocência de Yuri. Enquanto o funk carioca não encontra mais espaço para intensificar suas orgias líricas, esta criança, sem dizer um palavrão, consegue ser infinitamente mais polêmica, cafajeste, sem-vergonha e sem Jesus. O tabu maior, que as balas sem destino e pênis sem camisinha do funk carioca tanto tentam atingir, mas o qual nunca sequer arranharam, é agarrado com as duas mãos e destruído por Yuri, como se fosse um pokémon. Sim, este gênio da nossa música fez um funk sobre uma relação incestuosa com a própria avó.

Os gritos de “A Porra da Buceta é Minha”, da Gaiola das Popozudas, ou de “Orgia de Traveco”, da UDR, não chegam nem perto da ousadia de um doce “Vó, eu amo você”, de Yuri. Então toma esse incesto na sua face. Profundo. Incisivo. Devastador. As águas foram dividias e a cicatrizes abertas. Yuri corta e mutila a sociedade com sua poesia e não há como fingir que nada aconteceu.

BASEADO EM FATOS REAIS

2011-03-02T10:35:00.035-03:00

Em uma típica high school americana, nosso herói, um jovem nerd pobre, de óculos, pouquíssimo atraente e sem habilidades sociais, sofre dividido entre o desespero para perder a virgindade e o amor verdadeiro que sente pela líder de torcida local, a namorada do capitão do time de futebol, um rapaz rico, forte e de família tradicional.

Mas de repente, uma inexplicável invasão de robôs vindos do futuro interrompe a normalidade da escola.

A amada de nosso protagonista se revela na verdade uma agente secreta da CIA, que na verdade era uma agente dupla, pois era na realidade mesmo um robô disfarçado. Fingindo-se de líder de torcida durante sete anos nos computadores da biblioteca do Departamento de Educação Física, o setor menos frequentado e portanto o mais seguro da escola, ela comandou a conspiração digital-robótica, que usa rabanetes gigantes como armas, aterrorizando estudantes e funcionários. Os robôs pretendem dominar o tráfico internacional de armas e animais silvestres, numa grande conspiração com detalhes técnicos demais pra ser compreendida.

Ela acaba, porém, se revoltando pelo fato de ser um robô sem sentimentos, e quer conseguir sonhar, amar, derramar uma lágrima. Apaixona-se então pelo nosso herói ao se impressionar com suas habilidades em Corel Draw, Page Maker e videogames. Os dois trocam um longo beijo, ficando noivos logo em seguida.

As famílias escandalizadas se posicionam contra o casamento entre um homem feio e um robô, fazendo com que os apaixonados não vejam outra alternativa a não ser usar uma máquina do tempo desenvolvida pelo misterioso e sábio mascote da escola, um orangotango vietnamita que fala, se masturba, voa, joga suas fezes nas pessoas e usa um colete de couro e chapéu listrado. O simpático e sensual macaco é um animal adotado pela diretoria da escola por ter nascido portador do vírus do HIV, o que gerou todo esse conflito mundial.

O par, em busca de tranquilidade para desfrutar de seu amor sem fronteiras, viaja de volta no tempo para o Velho-Oeste, onde preparam seu casamento num divertido clima de comédia romântica, viajando pelo deserto, hospedando-se em motéis de beira de estrada, fazendo guerra de balões d’água e derrubando comida um no outro.

O casal usa novamente a máquina do tempo desenvolvida pelo macaco para buscar Jesus, que comandaria a cerimônia. Sem motivo aparente, o Salvador aparece em forma de desenho animado. Trapalhão e acostumado a ser tratado de forma diferenciada, Jesus fica hospedado por uma semana na casa da noiva, que sendo um robô, não compreende os ataques de prima-dona do Senhor, dando início a deliciosas enrascadas, com cenas de tortas na cara, flatulências e paródias de outros filmes.

O esperado sermão de Jesus no dia do casamento é nada mais que um caótico devaneio sobre o amor entre homens e máquinas, natal, violência, guerra de Tróia versus Sparta, fanatismo religioso na Idade Média, nazismo, sequestro de aviões por terroristas árabes e patinação no gelo.

Esse clima baixo-astral faz com que a celebração seja interrompida com o nosso protagonista tendo espasmos e flashbacks de sua participação na guerra do Vietnã (que pelo fato de terem viajado ao passado, são na verdade paradoxais flashbacks do futuro). Em uma dessas lembranças, um atraente anão vietnamita prisioneiro de guerra, mesmo grotescamente ferido, lhe dá uma massagem sensual, numa bela cena sexy à beira do rio ao pôr-do-sol.

No entanto, um repentino close no gigantesco pênis ereto do nosso herói faz com que a cena evolua rapidamente para um vulgar sexo explícito gay, com longas tomadas em corpos oleosos e penetração anal. Toques grosseiros de coprofagia, zoofilia e sado-masoquismo seguido de sufocamento completam a orgia, com a participação de um estranho macaco.

Ao voltar do flashback de seu passado mas que na verdade se dá no futuro, nosso herói percebe que o libidinoso vietnamita na realidade já estava misteriosamente morto antes mesmo do coito, e que o macaco era nada menos que o futuro mascote da escola, o orangotango portador do vírus do HIV.

Descobrindo-se aidético, atormentado pela culpa de ter feito sexo com um cadáver homossexual, abandonado por um decepcionado Jesus e pela noiva robô, nosso herói sofre um derrame cerebral devido à intensa carga emocional do episódio, iniciando uma batalha judicial sem precedentes para ser indenizado por sua desgraça.

Ao mesmo tempo, ele precisa praticar artes marciais dia e noite com seu novo parceiro, um exigente advogado e mestre de kung fu: o esperto cão policial pequinês George, que o treinará com métodos não-convencionais para combater com violência o preconceito dos ignorantes cowboys, índios e vampiros que vivem no local e não o aceitam como ele é.

Após quase dois dias de treinamento e malhação, nosso herói se recupera totalmente do derrame, além de esculpir seu corpo, passar a usar lentes de contato e se transformar em um atraente e bronzeado mestre de kung fu. Infelizmente ainda aidético.

No baile da cidade, acontece a luta final, mas a festa é interrompida por uma pancadaria paralela generalizada. Nosso protagonista apanha o tempo todo, o pequinês fica tragicamente tetraplégico tentando proteger seu pupilo, e nosso herói se prepara para apenas no fim usar seu único golpe que realmente funciona: algo relacionado à transmissão de seu vírus, após mais um breve flashback do Vietnã.

No entanto, a violência é interrompida pelo assassinato de uma jovem de 17 anos, cometido por um lobisomem psicopata serial-killer marxista possivelmente possuído pelo demônio, ou talvez uma mula-sem-cabeça montada por um Frankenstein. Começa então um envolvente suspense psicológico recheado de sustos desnecessários.

Munidos de tochas de fogo, nosso herói e toda a cidade – cowboys, índios e vampiros – se unem numa bela demonstração de tolerância das diferenças em prol de um objetivo maior: o assassinato brutal de um suspeito sem direito a julgamento. Também são acionados o xerife alcoólatra corrupto semi-aposentado local, os X-Men, o exército e um padre ex-boina verde que acha que é psicólogo, com a ajuda de um simpático menino de 10 anos afro-americano que, mesmo sofrendo de amnésia, insiste em participar, além do incansável pequinês policial paralítico. Uma intrigante interpretação das pistas leva a uma perseguição implacável de carruagens e trens em alta velocidade em um labiríntico armazém abandonado, que acaba em troca de tiros com balas de prata, super poderes mutantes, golpes marciais, cenas em que alguém passa no último segundo num portão fechando, ações judiciais, explosões, exposição excessiva à luz do sol, exorcismos, morte cruel do monstro e a descoberta da verdadeira amizade.

Entretanto, em mais uma espetacular reviravolta dos acontecimentos, o monstro revela-se na verdade um bondoso e inocente escoteiro, e o verdadeiro assassino é o capitão do time de futebol, que havia também havia voltado no tempo, escondido na máquina atrás de sua ex-namorada robô líder de torcida agente secreta traidora da CIA. Religioso e de família tradicional, ele havia assassinado a mãe do menino afro-americano, uma criança fruto de um relacionamento pecaminoso com o padre. O assassino é perdoado pela justiça, mas o pai da criança bastarda é condenado à pena de morte, e em seus últimos momentos cospe na cara do nosso herói, balbucia palavras desconexas sobre amor e frases feitas sobre acreditar em seus sonhos, além de deixar um mapa do tesouro e um talismã: um pedaço quebrado de espelho. Nosso protagonista não dá atenção aos delírios do padre e acaba esquecendo por completo do pedaço de espelho e do mapa em seu bolso, até porque é recompensado com muito dinheiro pela prisão do criminoso.

Os envolvidos finalmente aprendem o valor da tolerância e do amor sem pré-julgamentos. Mas a verdadeira mensagem, em meio a personagens aidéticos e filhos proibidos, é o uso do preservativo, num oferecimento de “Jontex: um pouco mais cara, mas melhor do que pagar 20% do seu salário de pensão alimentícia.” O ex-jogador Romário faz uma pequena aparição no momento do merchandising.

Mas quando a harmonia parecia finalmente reinar, o pequinês paralítico acaba falecendo tragicamente, após capotar de carro em uma ribanceira. Nosso herói, atormentado e milionário, segue o caminho doloroso do autoconhecimento se afundando nas drogas, no jogo e nas más companhias, perdendo todo o seu dinheiro e endividando-se com gangues mafiosas que lutam pelo controle local da venda de bebidas, cogumelos, prostitutas e livros de poesia. Viciado, falido e piranheiro, ele não tem outra saída a não ser o fundo do poço: arrumar um emprego.

O trabalho é de professor em uma escola barra-pesada para jovens feios porto-riquenhos que se vestem com camisas quadriculadas abotoadas até o botão de cima. A princípio, os alunos socialmente excluídos não reconhecem a autoridade do nosso herói, mas acabam ganhando uma valiosa lição de vida num desfecho surpreendente: todos, inclusive o professor, são presos por porte de drogas, montam uma banda na cadeia e passam a dialogar em forma de música e dança, tentando superar o vício e fugir com o sonho de fazer sucesso e roubar um banco. Belas canções e coreografias complexas ganham vida, numa inesperada explosão musical com participação especial de Lindsay Lohan, Jon Bon Jovi, Sandy & Júnior, Padre Marcelo Rossi, Zagallo, Eliana, Sabrina Sato, Eri Johnson, Dedé Santana, Oscar Schmidt, algum filho do Chico Anysio e Alexandre Lima.

Mas eis que em meio a mais uma bela canção, nosso protagonista se dá conta de que tudo aquilo é um delírio provocado pelos cogumelos e pelo avançado estágio de sua Aids: todos os seus comparsas eram na verdade multiplicidades de sua própria personalidade, numa comovente mensagem contra a injustiça social.

Num turbilhão de sua confusão mental e sem distinguir ficção da realidade, nosso protagonista acorda percebendo que tudo até agora não passou de um sonho, e na verdade MESMO ele é uma mulher pirata vítima de um motim seguido de naufrágio, tentando sobreviver em uma ilha deserta, grávida de um alienígena, fruto de uma perigosa e excitante relação extra-conjugal. Mas a parte de estar com Aids ainda é verdade.

Segue uma longa documentação da fauna local, interrompida pelo choro do bebê metade alienígena metade pirata em trabalho de parto.

O complicado nascimento prematuro do medonho bebê interrompe a vida neste paraíso. A criança é criada durante 14 anos por tribos selvagens e dinossauros que viviam na ilha. Porém, quando resgatados por uma nave espacial, a irresponsabilidade por parte da mãe do bebê híbrido alien que só se comunica por grunhidos de dinossauro causa um desconforto diplomático interestelar: ela fumava derby durante a gravidez.

É detonada uma guerra nuclear pelo espaço, que termina com a escravização da raça humana seguida da disseminação de um vírus mortal na Terra. Os únicos sobreviventes são a nossa protagonista, por já estar com Aids e não se importar com o novo vírus, e um divertido dinossauro, que, entretanto, acabam entrando numa bela de uma fria: por uma sequela bizarra do HIV e do holocausto nuclear, eles acabam trocando de personalidade um com o outro, causando uma tremenda confusão onde se metem em várias enrascadas. Nossa heroína, no fim, se elege presidente do mundo e acha em seu bolso o tal talismã-pedaço-quebrado-de-espelho e o mapa do tesouro presenteados pelo padre.

Mas afinal, o que era sonho e o que era real? Haverá uma continuação da trama? Haverá interesse por parte dos patrocinadores?

Confusa sobre sua verdadeira identidade de pirata-dinossauro-aidético-presidente-do-mundo, nossa heroína olha atrás do espelho, onde se lê: “O espelho é pra você não se esquecer de quem você é”.

Ela olha fixamente para o horizonte em reflexão. Será?

Fim.

ENFIA O MARCOS PAULO NO CU

2011-02-23T10:13:00.005-03:00

“Saí ontem praquele café que tá na moda agora... Que nojo, aquele monte de gente se achando cool, conversando sobre bandas de Glasgow e festivais de cinema iraniano... Teve uma hora que apareceu aquela atriz, Nívea Stelmann... Eu tava com aquela minha blusa nova, aquela que parece que tem uma blusa de manga comprida por baixo da de manga curta, mas na verdade é só a manga comprida costurada por baixo, sabe? Uma meio azul clara, que já vem desbotada... Então, daí ela ficou me olhando e falou ‘Vem, você pode sentar aqui com a gente’... Ela tava com uma galera de designers que pensam que são artistas e DJ’s que pensam que são músicos... que gente ralé, o que ela tava pensando? Não tô nem aí que ela tá na TV, pelo amor de Deus, ela fez Malhação e era casada com o Marcos Paulo!... Ah, faça-me o favor, MARCOS PAULO! Eu ignorei completamente... Até parece que eu preciso andar com celebridades pra completar a minha vida... Ela que enfie o Marcos Paulo no cu... Que gente pretensiosa...

Olha, tirei uma foto com ela, pena que meu celular não bate foto direito, mas vou colocar no Facebook daqui a pouco.

Assim depois do almoço é hora que a galera mais olha, né?”

PERTURBAÇÃO DO TRÂNSITO INTESTINAL

2011-01-26T10:45:00.014-02:00

O vídeo “Fantóxicos Recomendam Aquitiva” ajudou, através da TV Quase, a educar milhões de brasileiros sobre os perigos mortais que se escondem em hábitos simples e belos como fazer cocô. Infelizmente, muitas famílias ainda sofrem com a falta de conhecimento e ainda pensam isso é só diversão.

Mas a vida não é uma grande brincadeira, então mais uma tentativa de informar o cidadão, segue abaixo o diálogo original deste importante informativo, quando o iogurte ainda se chamava “Activânus”, antes deste nome ser vetado pela Secretaria de Prisão de Ventre, em Brasília:

- Você toma Activânus todas as manhãs?

- Claro. Activânus contém óleos vegetais, é um laxativo estimulante natural com 5% de trepax hipertensores de bismuto, que atuam no seu intestino por 24 horas!

- Uau! Conte-me mais!

- Sem Activânus, pessoas como eu, que sofrem de intestino preso crônico, podem ficar até 3 dias sem fazer cocô.

- Fascinante!

- Sem Activânus, o que acontece é que este cocô, triste e abandonado dentro do meu corpo, tende a secar e endurecer, e sabe o que isso significa?

- Não! Conta aí!

- Quando eu finalmente for ao banheiro, este cocô seco e rígido como uma rocha, sairá ferindo as paredes do meu canal retal e do meu próprio ânus em si, causando desconforto, dor, pequenos cortes e sangramento!

- Que chato!

- E não é só isso! Quando o cocô endurece, ele perde sua fascinante habilidade de partir-se em vários pequenos pedaços para transitar pelo intestino se expelido pelo ânus!

- Como assim?

- Imagine que o cocô mora, temporariamente, em seu intestino, na forma de um bolo inteiro, e é muito, mas muito maior que a cavidade anal. Para sair, ele precisa partir-se em vários pedaços!

- Nossa, mas Deus pensou em tudo, não é mesmo? A natureza humana é realmente muito maravilhosa!

- Muito! Mas quando não tomamos Activânus, o cocô seca, ficando inteiro e rígido, não tendo mais espaço para sair!

- Que pena!

- É realmente uma pena! O que acontece então é que ficamos muito tempo sentados no banheiro, forçando o canal retal por horas, causando a dilatação das veias anais, que depois ficam penduradas para fora do ânus, causando dores horríveis, só podendo ser retiradas através de intervenção cirúrgica!

- Que triste! Não sabia que fazer cocô direitinho era tão importante!

- E como! E não pára por aí! Muitas vezes o paciente pode ter o cocô eternizado dentro do corpo, apodrecendo todo o organismo, e ter que se submeter a uma operação para a extração dessas fezes, ou a uma cirurgia de dilatação anal permanente, para possibilitar o ato de defecação de todo o bolo fecal acumulado de uma só vez!

- Nossa, já pensou? Um ânus do tamanho de um pires?

- Já pensei sim! Hahahaha! E você sabia essa operação pode levar o paciente a óbito?

- Nossa! Hahaha! Eu não quero morrer! Me dá um pouco do seu Activânus aí! Ahahaha!

- Esse já é meu, ou você acha que eu quero morrer? Hahahaha!

- Hahahaha!

Activânus: Porque você não quer morrer.

SANGUE, SUOR E AREIA

2011-01-19T13:36:00.013-02:00

Por filho do Toninho Cerezo, travesti e formador de opinião.

Os criadores de “Cachaça: Os Caçadores do Alambique Perdido”, vencedor da categoria Videoarte heterossexual no Vitória Cine Vídeo 2010 agora trazem uma aventura recheada de sangue, suor, areia, sangramento anal, ânus suado e areia no ânus:

RAQUETADAS PARA A GLÓRIA.

Em um jogo sem fim que não conhece perdedores ou vencedores, um jovem marcado pelo destino buscará a glória, movido pelo belíssimo sentimento que é a vingança.

Por que ninguém nunca chegou ao final de um jogo de frescobol? O que será preciso para vencer e colocar um fim nesta disputa cruel? Exaustão? Algo melhor pra fazer? MORTE??

Finalmente, um verdadeiro guerreiro do esporte e da vida buscará esta resposta, testando os limites de seu corpo exótico e do conceito de competição esportiva.

RAQUETADAS PARA A GLÓRIA.
Agora na TV Quase.

ORÁITE!

2010-12-08T18:17:00.013-02:00

Por Paris Hilton

O mais novo clipe da banda de nerdcore romântico Ócio chega ao VocêTubo. “All Right”, expressão britânica para “Demorou para abalar”, é o nome da música, que teve vídeo produzido por integrantes da TV Quase, Olhos Coloridos e David Benincá.

O vídeo é literalmente o arquivo pessoal da família do baixista Rodrigo Larica, o que parece ter levado o conceito de “clipes de baixíssimo orçamento” a um novo patamar.

Enquanto os convivas dançam e praticam esportes de forma descoordenada, os integrantes da banda nem se dão ao trabalho de aparecer, provavelmente pelo fato de não terem sido convidados, ou de ainda não serem nascidos.

Espero que essa moda de divulgar filmes caseiros passe logo, já que os únicos que tenho para divulgar, apesar de artísticos, provavelmente deixariam Jesus muito decepcionado, o que seria uma péssima ideia numa época tão bonita como o Natal.

Boas festas.

*"All Right" estreia na MTV Brasil neste sábado (11/12), 11h da manhã, no programa Lab Br. Domingo (12/12) tem reprise às 10:30h da manhã e 2:30h da madruga (sucesso, hein?).

* O clipe estará disponível em breve no MTV Music e você também pode conferir todas as estreias da semana. Ai, que nojo desse Terceiro Mundo!

TV QUASE NO VMB HOJE!

2010-09-16T18:15:00.012-03:00

Esta noite a TV Quase fará uma participação especial (especial pra gente, apenas) no VMB. O que é VMB? - É o Video Music Brasil, da MTV. O que é MTV? - Music Television. O que é TV Quase? - Não sei.

Mas parece que um dos personagens da TV Quase, mais precisamente da odisseia “Cachaça”, estará marcando presença. O que é “Cachaça”?

Bom, depois de ter parentes, amigos e mesmo pessoas que ele não conhecia direito covardemente assassinados, Aço Fino decide não fazer absolutamente nada. Mas seus planos de viver sossegado dedicando-se ao alcoolismo são sempre frustrados por loucos mercenários, índios viciados, macacos torturadores, empresários inescrupulosos, capangas traiçoeiros, turistas japoneses, jogadores de bocha e primos distantes de Governador Valadares.

Então se liga na MTV hoje a partir das 21:20h. Ou no site deles.

O “FARDO DE ABRAÃO" É O MELHOR VÍDEO DA HISTÓRIA DO FIZ NA MTV?

2010-09-03T22:18:00.022-03:00

A TV Quase está concorrendo como melhor vídeo do FIZ MTV no VOTORAMA do VMB. O que significa esse monte de sigla estranha? Nem eu sei.

O importante é você votar para que possamos nos tornar ricos e famosos um dia e esnobar você, que foi quem nos fez chegar até o topo.

Por isso, não perca tempo. Vote agora antes que você esqueça. E se lembrar amanhã, vote novamente. Vote todo dia, toda hora.

Entre no site da MTV, procure O FARDO DE ABRAÃO e clique em VOTAR. Pronto, você acaba de exercer sua cidadania

Comente com quem você ama e ajude este tema religioso a conquistar e juventude brasileira. Obrigado.

NOVO VÍDEO DA QUASE É UMA VERGONHA PARA ROBÔS DE TODO O BRASIL

2010-08-05T19:06:00.012-03:00

Por Suzana Werner, esposa do goleiro Julio César, ex-noiva do Ronaldo Fenômeno e atualmente aguardando o resultado do exame de HIV

O novo vídeo da TV Quase traz Gerson, um apresentador que não é uma pessoa de verdade, mas sim um fantoche de pano controlado pela mão de uma pessoa. Como se não bastasse, Gerson usa uma peruca, o que o caracterizaria como uma figura não verdadeira até mesmo dentro da realidade do universo fictício dos fantoches.

Ainda não satisfeito com essa já complexa teia de mentiras, o apresentador nos ilude mais uma vez com falsas promessas de uma programação focada em dinossauros e robôs, mas em vez disso nos submete a um desenho animado sem nenhum robô.

Eu pessoalmente não passei no vestibular para o curso de Artes, já que o programa de cotas para modelos atrizes esposas de jogador(es) de futebol ainda não foi aprovado na câmara. Mas faço meus os apontamentos do artista de vanguarda Seu Zezin, que nos lembra que desenhos não são de verdade, mas sim feitos por “um homem lá que faz com a mão”. É mais uma falácia que mancha o nome do apresentador, que não merece compartilhar do mesmo batismo que monstros sagrados como o Dr Joseph Gerson e o ator Gerson Brenner.

E nunca é demais assinalar, mais uma vez, a lamentável ausência de cocos nesta animação. Uma vergonha para nós mães, que buscamos programações saudáveis para toda a família. Nunca me senti tão constrangida desde que meu marido, Julio César, veio me perguntar se eu fazia sexo sem camisinha com o Ronaldo.

NOVO VÍDEO NA TV QUASE E MTV

2010-08-03T11:41:00.006-03:00

O dia dos pais está chegando e a TV Quase preparou um vídeo religioso para celebrar essa relação mágica, que começa com as primeiras pedaladas na bicicleta, passa pela primeira lágrima derramada ao som da banda Restart e termina com um assassinato brutal em um local remoto.

O escroto Abraão original, com sua fé e burrice inabaláveis, nunca teria o desgosto de ver seu filho manchando o lápis de olho na fila do show do Restart, mas também tinha seus desafios de paternidade.

Deus era muito mais participativo e zoão naquela época, de modo que qualquer tentativa nossa de satirizar a Bíblia produziria apenas uma versão pálida da parábola original:

“DEUS PROMETEU DESCENDÊNCIA A ABRAÃO”
“Abraão não tinha filhos.  Aos 99 anos de idade, o Senhor lhe disse: ‘A tua mulher Sara Eu abençoarei e ela terá um filho ao qual chamarás Isaac.’”

“DEUS EXPERIMENTA ABRAÃO”
“Deus cumpriu a sua promessa. Sara teve um filho na sua velhice e Abraão deu-lhe o nome de Isaac. Sendo este já crescido, Deus experimentou Abraão e disse-lhe: ‘Toma Isaac, teu filho único a quem amas, para me ofereceres em sacrifício na montanha que eu te designar’.

"Abraão levantou-se antes de amanhecer, preparou o jumentinho, cortou a lenha necessária para o sacrifício e pôs-se a caminho com Isaac e dois servos. Ao terceiro dia, avistou de longe a montanha do sacrifício. Disse então aos servos: ‘Esperai aqui com o jumento enquanto eu e meu filho vamos lá em cima adorar o Senhor’. Pôs a lenha sobre os ombros de Isaac e ele mesmo levou o fogo e o cutelo."

"Enquanto subiam, Isaac disse: ‘Meu pai!’. Abraão perguntou: ‘O que queres, meu filho?’. Isaac respondeu: ‘Levamos o fogo e a lenha, mas onde está o cordeiro para o sacrifício?’. Abraão disse: ‘Deus tratará disso, meu filho’."

"Quando chegaram, Abraão levantou o altar, dispôs nele a lenha, amarrou o filho e o colocou em cima. Em seguida, agarrou no cutelo para imolar a criança.”

“DEUS POUPA A ISAAC”
“Então, do alto do céu, gritou o anjo do Senhor: ‘Abraão! Abraão! Não faças mal ao menino. Agora sei que temes a Deus pois não poupaste teu filho único para me obedeceres.’”

Entretanto, não há registro de como Abraão e seu filho conversaram sobre esse estranho episódio em casa depois.

Mas a TV Quase é isso, aprendizado e reflexão no mês dos pais. As figuras paternas, representadas aqui por Deus (para muitos apenas uma voz na consciência) e Abraão (para muitos apenas um hippie enrolado num lençol), conflitam com o jovem emo num choque de gerações e vestuários. Quem é são, quem é pai e quem é oráculo? Abraão? Deus? Twitter? Seria a eterna busca pelo show da banda Restart na verdade a busca pela ausência de sofrimento, só alcançada no Paraíso, através da morte?

A família Restart não desiste nunca.

Não perca os vídeos da TV Quase estreando na MTV Brasil. É só acompanhar por este estimado blog, pelo portal da MTV e pela programação televisiva do FIZ MTV (quarta-feira, a partir das 20h, reprises aos sábados, às 17h, e domingos, às 16h).

HANDSOME ESTÁ DE VOLTA NOVAMENTE

2010-07-21T15:53:00.010-03:00

Por Glória Maria, jornalista poliglota e conservada que andou sumida por uns tempos, mas está voltando cheia de novidades.

O lançamento mundial da música “Omottemonakatta Mikazuki No Hi”, do já renomado cantor e sex-symbol Handsome (bonitão), mostra que ainda há espaço para a poesia dentro do confuso mundo da pop music asiática. A canção lançada na semana passada desbancou nada mais nada menos que Tizuka Yamazaki no top10 da MTV japonesa.

Handsome entrou para o show business ainda muito cedo interpretando garotinhos orientais nos sucessos “Indiana Jones e o Templo da Perdição” e “Os Goonies”, mas depois de descobrir que era fruto de um tórrido romance entre Fábio Jr e Yoko Ono, se revoltou com o meio artístico e seguiu a carreira de motorista de caminhão de calcinhas perfumadas, onde foi descoberto pelo empresário capixaba Fábio Mozine durante uma emocionante apresentação num videokê de beira de estrada.

A beleza da artista plástica e a virilidade de Jr. foram os ingredientes necessários para o surgimento do fenômeno que encanta homens e engravida mulheres em todo o mundo. Com suaves melodias, o trovador do oriente seduz jovens inocentes como um boto nipônico numa explosão atômica de razão e sensibilidade.

A canção “Omottemonakatta Mikazuki No Hi”, que significa “Sinto Sua Falta” conta a triste história de um churrasqueiro que se apaixona por uma gordinha gostosa viciada em churrasco. Ele passa então a seduzir sua musa com as carnes mais suculentas, causando sua morte por entupimento de artérias vasculares do coração e do cérebro. A tragédia não abala nosso obstinado Romeu que vê em cada nova picanha um pedaço de esperança. Como é uma trama profunda, emoldurada pela sensibilidade de um poeta, a música, bem como o clipe, fica difícil de ser apreciada para a maioria das pessoas. Apesar de não ser muito familiarizada com japonês, gosto de pensar que ele canta sobre mim. Sonho um dia estar frente a frente com essa lenda viva assim como estive com Freddie Mercury batendo altos papos sobre sexualidade e liderança. Talvez Handsome, ao contrário do falecido cantor aidético da Ilha de Zanzibar, não me negue uma singela demonstração.

RÁDIO QUASE

2010-07-11T12:04:00.021-03:00

Um dos grandes problemas enfrentados pelos programas de rádio até hoje é a falta de imagens. Através dos anos, a tecnologia da comunicação tem avançado, mas mesmo com o advento da televisão, da internet e do teatro de rua, este problema crônico para o desenvolvimento do entretenimento continua.

Mas a Rádio Quase decidiu dar um basta neste absurdo e tomar uma atitude. O piloto da Rádio Quase tem imagens, para que você, no carro a caminho do trabalho, não fique entediado apenas prestando atenção no trânsito e para que você, vigilante noturno, não fique apenas se preocupando em fazer seu trabalho direito.

Bem-vindos à Rádio Quase, agora todo domingo, às 16h, na Rádio Universitária (Vitória, 104.7 FM) ou na internet aqui.

Rádio: Tipo televisão, só que bem pior.

BOLÃO DA CONTUSÃO

2010-06-08T13:21:00.007-03:00

Historicamente, a Seleção Brasileira tem tido contusões e cortes às vésperas de copas do mundo, e as possibilidades disso acontecer novamente antes do início da competição na África do Sul é muito grande. Todos os países estão voltados para o esporte mais popular da Terra, e qualquer pessoa com bom senso sabe que Jesus muito provavelmente usará tamanha exposição na mídia para punir certos jogadores com azar e desgraça e premiar outros com glória e fortuna, como tem sido através dos tempos, muitas vezes de forma aleatória.

Como foi amplamente divulgado pelos meios de comunicação, o Brasil chora a não-convocação do craque Rodrigson Alexsanderson, deixado de lado pelo teimoso técnico Dunga. O momento então é de torcer pelo corte de um dos convocados, para que nosso craque possa brilhar nos gramados e florestas africanas.

É por isso que a Quase lançou o BOLÃO DA CONTUSÃO, para que possamos torcer, apostar e orar juntos, usando o poder do pensamento positivo e da fé em nome de nossos interesses particulares. E para te ajudar, segue uma lista com os jogadores com maiores chances de serem cortados às vésperas da glória:

JÚLIO CÉSAR (Aids): O goleiro da Inter de Milão é casado com Suzana Werner, ex-Ronaldo Fenômeno. Ronaldo tem, como exaustivamente divulgado pela mídia, o hábito de manter relações sexuais com travestis soropositivos, e seu affair mais famoso, “Andréa Albertino”, inclusive morreu de Aids recentemente. Não é preciso ser médico virologista para deduzir que Júlio é mais grupo de risco do que o Alexandre Frota e o Keith Richards juntos.

KAKÁ (Apodrecimento do Órgão Reprodutivo): O bom menino declarou que casou virgem, mas pode ter sido tarde demais. O acúmulo excessivo de esperma no saco escrotal dá origem a um curioso fenômeno: os espermas não expelidos morrem e apodrecem no interior do corpo do paciente, provocando uma inflamação grave que pode tirar o craque evangélico dos gramados e do leito de sua esposa, com a graça de Deus.

DONI (Estupro): Por ter nome de mulher, se assemelhar a uma mulher e estar sempre dando mole sem fazer nada no banco de reservas, o goleiro metrossexual tem grandes chances de ser vítima de estupro na África do Sul. Prática cultural cotidiana no país, o estupro deve ser respeitado por visitantes internacionais. A delegação brasileira já foi instruída a não reagir caso o alegre povo sulafricano receba a Seleção Canarinho com seu calor humano e sexualidade livre.

Faça suas apostas! Mande suas contusões favoritas e seus craques mais frágeis! Falta menos de uma semana para Rodrigson Alexsanderson ter a última chance de entrar para a história na África do Sul, e quem sabe negociar um contrato melhor no futuro para continuar pagando pensão alimentícia aos seus 8 filhos! Participe! Pelas crianças!

RODRIGSON ALEXSANDERSON E A CONVOCAÇÃO

2010-06-01T21:44:00.006-03:00

Por Zagallo, ex-jogador, ex-técnico, único tetracampeão mundial em atividade e interno do asilo do museu do futebol.

Fiquei estarrecido com o Dunga, um garoto em que eu acreditei e ensinei muito: por que o maravilhoso Rodrigson Alexsanderson não vai para a Copa, Dunguinha? Essa é a pergunta que ecoa em todos os clubes por onde o atleta passou. Craque, dizem uns, malandro, dizem outros, porém todos concordam que nunca viram jogador com tamanha determinação e talento para o futebol.

Quase me caguei quando vi que Elano fora convocado. Elano, E-LA-NO, e isso lá é nome de artilheiro?! Quem é que vai gritar o nome desse cara na hora do gol? Quem é que batizaria um filho ou mesmo um cachorro com um nome desses? Não sei o que ele pode fazer, já que futebol é um trabalho bem fácil, mas acredito que ninguém homenagearia uma pessoa chamada Elano. Não é à toa que a frase “Elano é um burro” tenha 13 letras.

Começo a crer que se trata de algum tipo de proteção, ou pior, perseguição religiosa. Não é coincidência todos os convocados pertencerem a religiões, cultos e seitas cristãs. Todos tiveram algum tipo que iniciação teológica, seja com igrejas e templos ou em relações amorosas proibidas, e tudo isso para poderem se abster de sexo na concentração – nem punheta vale. Com Rodrigson não haveria esse problema, pois depois que seu oitavo filho biológico legítimo nasceu ele resolver parar de procriar e passou por um procedimento cirúrgico para ficar brocha. O Dunga ainda pode corrigir a situação e evitar que jogares crentes tragam DSTs africanas para dentro do país, basta apenas dar a amarelinha número 10 para Rodrigson, principalmente porque a frase “Rodrigson é dez” tem treze letras.

UM GRAVE PROBLEMA SOCIAL

2010-05-17T15:30:00.007-03:00

Todos os anos milhares de jovens e adolescentes padecem vitimados por uma das maiores mazelas sócio-culturais do universo: a Country Music. Um problema que atinge diversas camadas, desde as mais humildes até as mais altas, fazendo com que seus viciados tornem-se zumbis rurais sedentos por chapéus, calças poca-ovo, rodeios, Jorge e Matheus, berrantes, sexo anal e cavalos, mesmo que nunca tenham montado em um animal de carga ou visto uma vaca fora da TV. Essa é uma calamidade que não pode ser negligenciada e o Brasil precisa de você para acabar com isso.

Ajude as vítimas da Country Music com qualquer quantia de bom senso ou somente com uma porrada na cabeça. Eles não sabem o mal pelo qual estão passando e você não pode mais ficar calado.

Essa é mais uma campanha de desenvolvimento sustentável do Departamento de Consciência Teológica (DEPACOTE) da Quase: sempre preocupada com as merdas que você faz.

MATAR, PILHAR, DESTRUIR

2010-05-12T22:44:00.004-03:00

Calma, jovem, não se desespere. Você não perde por esperar a estréia da nova temporada da TV Quase. Se você gosta de guerras, serviço militar, culturas exóticas, Rambo ou matar, seus problemas acabaram. É só aguardar o lançamento da nova temporada que tudo isso e muito mais daquilo que você gostaria que passasse no Globo Ecologia estará a sua espera na nova temporada da TV Quase. Calma, tá chegando, tudo tem seu tempo.

INSTITUCIONAL 2010

2010-05-05T10:15:00.007-03:00

É isso aí amiguinhos, logo logo a nova temporada da TV Quase estará no ar e tudo aquilo que você sempre quis ver na web, mas não podia porque era fresco demais para desobedecer seus pais, estará no único e maior canal de vídeos escrotos do planeta. A segunda temporada além de trazer todos os personagens mais badalados do canal (como o aventureiro Aço Fino e o índio Arariroca) tem novos quadros prá lá de sapecas, sempre com uma piadinha baixa e rasteira para você começar bem seu dia. É claro que isso não seria possível sem a parceria feita com a empresa mais bem posicionada da atualidade: a Internet LTDA.

Aguarde... falta pouco para sua vida valer a pena de novo...

PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO DE MACRO-GESTÃO

2010-04-28T10:36:00.005-03:00

SETOR DE MARKETING E SONEGAÇÃO FISCAL

MEMORANDO 01.001/2010

O Conglomerado de Comunicação Quase sofreu um processo de reengenharia aplicada. Todas as decisões de empreendedorismo serão relatadas para o público mostrando o compromisso de transparência junto a vocês, nossos stockholders prediletos. A nova gestão quer levar para todos o significado ideal do termo “desenvolvimento sustentável” e nem mesmo a incompetência, a preguiça ou a total negligência com a responsabilidade poderá impedir a Quase de promover estratégias de macro-gestão e pró-atividade durante esse período de reestruturação de branding.

Isso quer dizer que a nova temporada da TV Quase está chegando. Aguarde....*

* Se não puder aguardar favor redigir procuração legal, autenticada e lavrada em cartório, protocolada no Conselho Departamental de Anuência e enviada para A/C Xuriçu, arquivologista sênior.

QUASE CONTRATA BAIANO PELA LEI VELHO CAGADO

2010-04-27T12:01:00.003-03:00

Com ajuda de recursos da Lei Velho Cagado de Incentivo à Cultura, a Quase Produções Artísticas acaba de contratar Baiano, um dos diretores de fotografia mais requisitados do Brasil, reforçando o time de profissionais da TV Quase. Baiano fez Terra em Transe com Glauber Rocha, O Segredo da Mulher-Aranha com Hector Babenco, Xuxa Requebra com Tizuka Yamazaki e primeira comunhão com Claudio Assis. Depois de surtar nas gravações de Carla Perez, a Cinderela Baiana, fundou a renomada produtora Magic Eyes Entertainment.

É Difícil medir com palavras as contribuições de Baiano para o cinema nacional. Todos que trabalharam com ele, desde insignificantes contra-regras preenchendo cotas para minorias desfavorecidas até estrelas do primeiro escalão, o descrevem como um profissional extremamente detalhista e concentrado, mas ao mesmo tempo uma pessoa generosa e simples. Mais do que diretor de fotografia, Baiano é um estrategista militar, comandando sua tropa em direção ao melhor ponto para posicionar a câmera, que em suas mãos se transforma em uma poderosa bazuca de emoções. Baiano é puro coração. Muitos cineastas se referem ao final da tarde, onde somos acariciados pelos últimos raios de sol do dia, como a “hora mágica”, o momento perfeito para registrar imagens. Baiano é um caso raro de artista que carrega a “hora mágica” em seus olhos e emana raios de sol com seu sorriso a qualquer hora. É uma grande honra para a Quase contar com o apoio desse grande profissional e por isso decidimos compartilhar seus ensinamentos com o mundo. Seja bem vindo à família Quase, Baiano.

LEI VELHO CAGADO LANÇA “PROGRAMA ESTERILIZAÇÃO DAS ESTRELAS”

2010-04-27T10:59:00.008-03:00

Para alguns artistas, não basta apenas destruir nossas vidas com suas obras e performances. Seus anseios por se eternizar também se manifestam sob a forma da perpetuação de sua herança maléfica.

Através de seus órgãos reprodutivos, espalham de forma inconsequente seus genes nocivos pelo país, semeando e perpetuando o sofrimento do povo brasileiro, numa chuva ácida de esperma sem sustância artística, ovulando e multiplicando talento mediano.

Zezé di Camargo e Wanessa Camargo, Xororó e Sandy & Júnior, Baby Consuelo e suas filhas de nome esquisito, Jair Rodrigues e Jairzinho, Chico Anysio e seus filhos que ninguém sabe o nome, Gilberto e Preta Gil, Fábio Jr e Cléo Pires, Rita e Beto Lee, Carlos Eduardo e Dado Dolabella, Xuxa e Sasha, Romário e a filhinha do Romário. A lista é extensa e seus danos culturais, incalculáveis.

A medicina moderna tem avançado no que diz respeito a prever quando uma criança, ainda no ventre da mãe, sofrerá de síndrome de down ou problemas no coração, mas ainda estamos na estaca zero em relação a detectar e impedir, o quanto antes, que nasça uma Sandy ou uma Wanessa Camargo. No máximo dá pra dizer se a criança em questão será ou não filha do Chico Anysio, mas não podemos mais nos contentar com isso.

Primeiramente, é preciso enfrentar esta limitação científica de frente e saber que, ao menos num futuro próximo, seria apenas uma utopia esperar que um médico possa alertar uma gestante com as palavras libertadoras “Sinto muito, mas infelizmente a sua filha sofre de uma... hã... bem, ela é a Preta Gil. Pela Lei Velho Cagado, 2010, parágrafo 15, somos obrigados a abortar a criança”.

Seria sonhar demais. A Lei Velho Cagado acredita nos seus sonhos, mas prefere agir com os pés no chão. Por isso, o programa “Esterilização das Estrelas” pretende cortar o mal pela raiz, impedindo que artistas sequer fecundem úteros inocentes, se reproduzindo e monopolizando todo o mercado em meia dúzia de famílias.

Se você acredita em um futuro melhor, mas não sabe como ajudar, simplesmente dê dinheiro pra gente. Débora Secco, André Marques, Toni Garrido, são todos férteis e perigosos. Até o Carlos Alberto de Nóbrega continua se reproduzindo, como um vírus que desafia a ciência. E serão os seus filhos que herdarão este futuro.

E se você acha este tipo de intervenção imoral e prefere não dar o seu apoio, tudo bem. Mas mantenha o número da nossa conta ao seu alcance, talvez você mude de ideia ao assistir ao trailer do novo filme estrelado pela filha do Renato Aragão.